- Viete, ujo, že sa nápadne podobáte na Napoleona?
    - Samozrejme, veď si ma ho s ním aj často mýlia.

***

    - Ja s takýmto gumovým člnom nejdem na jazero!

Však na spodku je samá diera!
    - No a? Kto sa už len na to bude pod vodou pozerať?

***

    -  Včera som našiel na lúke štvorlístok.
    - A mal si potom šťastie?
    - Pravdaže. Dnes som našiel ďalší.

***

Chauani sa vracajú veseuí, posilnení rumem od odvodú.
    - Tak co, chauani, odvody, odvody? - pýtajú sa strýc Francek.
    - Ale né, strýčku, od rumu!

***

    Povidajú tetka Mara súsedce:
    - Velice sem vdečná za tú ekonomickú reformu. Její zásluhú sa už ani s mojím starým nehádám. Ten dúchodek má taký mauí, že to už nestojí ani za reč!

***

    Križohledý masár zabíja prasa. Rozpráhne sa kuadzivem a v tem jeho pomocník zakričí:
    - Majstre, trefíte ma, kam sa dzívate?
    - No jasne!
    - Tak si to prasa podržte sám!

***

    - Co si taký nahnevaný, Matúšu?
    - Ale byu sem sa dat odfotit. První sem moseu dat dvje stofky a potom sceli, abych sa usmívau!

***

    - Starečku, proč sedzíte v tej studni?
    - Ani sa nepýtaj, dochtor mi prikázau dýchat z huboka...

***

    - Co je to za rachot pred štadiónem? - pýta sa tréner organizátorú fotbalového stretnúca.
    - Ale, to nic, to enem fanúšké muáca sudcu pred zápasem, lebo po záopasi nemajú čas, ponáhlajú sa do šenku!

***

    Dvá opitý sa hádajú, či je mjesíc červený alebo fiauový. Kedže sa nemohli dohodnút, opýtali sa trecího kamaráda pod parú. A ten sa ich pýta:
    - A kerý mjesíc myslíte, ten vpravo alebo ten vlevo?

***

    - Čítaua sem, Francku, -povidajú tetka Mara, - že prúmjerný čovjek poví za den až tisíc suov.
    - Vidzíš, já sem ti povidau, že si nadprúmjerná.

***

    V samoobsluze debatujú tetka Mara ze Zuzkú:
    - Já ti povídám, čím víc to stojí, tým je to lepší! Nedaleko stojí Božena a povidá:
    - Jedna devalvácia vám nestačiua?
    - Ale Božko, do tu vyprávjá o cenách!

***

    Janek z Mišú spadli do jamy.
    - Co budeme robit? - Pýta sa Janek Miše.
    - Ty si ale sprostý, - čuduje sa Miša, - tebje sa sce ešte aj v jamje robit?

***

    - Marcin si ucírá boty do firhanky.
    - Zbázniu sas, šak už nejsme v hoteli! - Rozčuluje sa Anča.

***

    - Varujem vás, súsede, vyhýbajte sa mojí žene!
    - Proboha, snád nežárlite na mja?
    - To né, ale fčera si spraviua šoferák!

***